Chistes

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Manuelito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!

Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
-"Me echa porque yo beso mejor que usted".
-"¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
-"Me lo dijo su marido ", responde la criada.
-"Pues te me vas, con mucha mayor razón", increpa la dueña.
-"Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
-"¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
-"Me lo dijo su marido ".
-"Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya".
-"Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.
-"¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
-"No, eso me lo dijo su chofer".

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su
agujero.
¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y
flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El niño acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
-Pero abuelo, ya me diste los 5 euros
- Si, pero estos te los manda tu abuela.

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Ay hombre!!
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde...

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la
piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al da siguiente
llama al salvador a su despacho y le dice:
"mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para
salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo,
ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas
es por eso que tengo dos noticias que darle una
buena y una mala:
la buena es que vamos a darle el alta y
la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta
mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara".

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-´

Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:
Heeeey, ¿Hay alguien en casa?
Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta:
¡Borrachos!, déjense de molestar.
¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos.
Sí, contesta la mujer.
Y el borracho contesta :
Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González?

Le dice un tío a otro:
¡Que ha muerto Pedro!
¿Y qué tenía?
Un quiosco.

Llega un tipo con el amigo:
Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
Okay, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres, ¿Y cuántas son?
No compa, son 3, a ver como le hago.
Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una.
Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:
Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra.
Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
¿Qué pasó?
¡No llegaron!

El marido moribundo le dice a su esposa:
Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste.
Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta:
¡Ay no, y si no te mueres!

Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:
Mi mujer me está engañando con otro hombre.
A lo que el amigo le dice:
¿Vas a permitir que nos hagan esto?